Archive for the 'Verso libre' Category

28
Jun
10

Protegido: Nuestra historia…..

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08
Feb
10

Historia de un Salvadoreño en Virginia E.E.U.U.

A continuación extractos del diario de un pasajero que voló en TACA de San Salvador a Washington. Enjoy!

12 DE AGOSTO:
Hoy me pasé a mi nueva casa en el estado de Virginia. ¡Que paz! Todo es tan lindo aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas llenas de nieve. Que vergón haber dejado atrás el calor, la humedad, la contaminación, las maras, el tráfico, los buseros y los mañosos en El Salvador. Esto sí que es vida.

14 DE OCTUBRE:
Virginia es el lugar más excelente que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que increíble tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un venado. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vergones que jamas ha visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto. ¡Esto es vida!

11 DE NOVIEMBRE
Pronto comenzará la temporada de cacería de venados. No me puedo imaginar a nadie que quiera echarse una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida.

2 DE DICIEMBRE:
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca.
Parece una postal… una película. Salí a quitar la nieve de las gradas y a echar pala en la entrada. Me revolqué en ella y luego hicimos una guerra de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a echar pala. ¡Excelente la nieve! Parece motitas de algodón regadas por todos lados.
¡Que lugar tan vergón! Virginia si que es vida.

12 DE DICIEMBRE:
Anoche volvió a nevar. Me llega. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno ni modo, de todas maneras esto es vida.

19 DE DICIEMBRE:
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy algo cansado de palear esa nieve. ¡Cabrona niveladora! Que vida!

22 DE DICIEMBRE:
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho…mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me guacha desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Puta madre que la parió!

25 DE DICIEMBRE:
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Puta! ….Mierda! Si agarro al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, juro que me lo quiebro. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita más rápido este hielo cerote.

27 DE DICIEMBRE:
Anoche todavía cayo mas mierda blanca de ésa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que palear nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve chuca. El noticiero dice que hoy en la noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. Vale verga!

28 DE DICIEMBRE:
El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve…cayeron 34 pulgadas mas de esa mierda!…Me cago en su madre! Si seguimos así, la nieve no se va a derretir ni para el verano. Hoy resulta que la niveladora se arruinó cerca de aquí y el hijueputa del chofer vino a pedirme una pala. Que cerote! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merecía. Cabrón de mierda!

4 DE ENERO:
Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a comprar comida y un venado cerote se metió delante del carro y me lo eché. A la Gran Puta! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. A estos animales cerotes los deberían de envenenar. Ojalá los cazadores se los hubieran tronado a todos el año pasado. La temporada de caza debería de durar todo el año.

15 DE MARZO:
Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me quebré una pata. Anoche soñé que iba a la playa a comerme un coctel de conchas.

3 DE MAYO:
Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al taller. Me dijo el mecánico que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quién putas se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

10 DE MAYO:
Me regresé en TACA a El Salvador, Esto si es vida! Que delicia! Calor, humedad, tráfico, contaminación, maras, buses y mañosos. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en esa Virginia de mierda tan solitaria y fría es un cerote y tiene que estar no solo bien choyado, sino loco de remate. Esto si es vida!

08
Feb
10

Semana tipica en el área de sistemas

LUNES

8:05
Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperacion de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga… DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12
Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno… a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14
La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: “Error en el Drive 0″… Le digo que es problema de la energia electrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00
relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el telefono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana. La pongo en espera y la transfiero al Conserje del Sotano (que nadie lo conoce)… Que se esta creyendo? La Champions League empieza esta semana!!!

11:34
Otro usuario llama.. Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo “ACCESO TOTAL” a todas la cuentas.

12:00
Comida

15:30
Regreso de la comida

15:55
Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razon especial. Me vuelvo a dormir.

16:23
Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la linea.

16:55
Decido ejecutar mi nueva macro de “Crear conflictos de Replicacion” para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

MARTES

8:30
Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicacion…

9:00
El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el telefono… Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos… Que raro!… le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35
El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9\\DAR\K1. Me dice que nunca habia escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca habia oido de ese servidor. Lo transfiero al Conserje.

10:00
El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opcion “Buscar” en la base de datos de juegos, la base de datos de la ultima tanda que hicimos y en los contactos de mi agenda… No se encontro…Mmmmm… Le digo que la cuenta estara lista en la noche.

10:07
El Conseje pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extranas. Le ofrezco enseñarle a usar el Exchange. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00
Regreso de fumar. El conseje me dice que el telefono no paraba de sonar, asi que lo enruto a la cafeteria.. Me agrada ese señor!

13:05
Una gran conmocion! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso falso en la entrada del Site. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR al Site sin avisar.

13:15
Maria, la cocinera de la cafeteria llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extranas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y
cuelga.

14:00
La secretaria del Director General llama diciendo que perdio su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atras del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49
El Conserje regresa. Quiere mas lecciones de Exchange. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del dia.

MIERCOLES

8:35
Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendio mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10
El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunion conmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en el Help Desk… Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunion… Algunas veces todo es tan facil!!!

10:00
Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de area. Le pregunto si… ?ya sabe del nuevo “BUG” que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envia a servicios para adultos? Ademas de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?… Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30
Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco ensenarle a usar el Mainframe algun dia.

11:00
Comida

16:55
Regreso de comer.

17:00
Cambio de turno… Me voy a casa.

JUEVES

8:00
El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseno el Site, la cocineta, el baño y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 386. Le digo que deje de quejarse, que Exchange tambien corre en monitores monocromaticos.

8:45
El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice minimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30
Presento a Luis y a Juan. “Bonita computadora Juan…” comenta Luis. Bueno… es genial este señor o que?!!

11:00
Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepcion) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez… Otro usuario contento!

11:58
Capacito a Juan en la politica del Help Desk 98.022.01: “PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN “S”, ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA”… Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las politicas del area son irrefutables… “Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE PEPERONNI…” le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00
Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno…

16:32
Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periodico.

17:00
Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el boton de encendido/apagado) Nos vemos manana!

VIERNES

9:15
El turno de la noche todavia esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22
Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el telefono.

9:25
Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30
Valgame Dios!… otro usuario!… Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situacion de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16
Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31
Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no esten moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un cafe.

12:50
Termino de tomar mi cafe. Vuelvo a conectar el telefono.

13:22
Llaman de otra ciudad, preguntan que dia es hoy…

13:25
El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio… Que dificil es conseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunion por el. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32
Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunion. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30
Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rapido.

14:33
Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnologia!!!

15:00
Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL… Dice que se apago su PC… Le digo que es porque esta fallando la energia electrica y que llame a Mantenimiento.

15:10
Conecto la cafetera al hub a ver que pasa… (no mucho!)

15:15
Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30
Que bueno que hoy salimos temprano!!!!

…. El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.

29
Oct
09

El Pajarito y El Gato, Estracto de “Asesinos”

Habia una vez un pajarito que iba volando hacia el sur en medio de una tormenta, pero el viento soplaba tan fuerte  y hacía tanto frío que el pajarito ya no pudo volar mas y cayó al suelo….

Cuando el pajarito estaba casi congelado pasó una vaca y lo cagó, pero la mierda estaba fresca y ayudó al pajarito a calentarse y sentirse mejor…

Una vez calientito, el pajarito se puso a cantar, en ese momento pasaba un gato que lo escuchó; el gato se acercó, miró al pajarito, apartó la mierda con su pata y se lo comió…..

La moraleja del cuento es que: “No todo el que se caga en vos es tu enemigo, y no todo el que te saca de la mierda es tu amigo”, “Y si estas felíz y calientito, mejor quedate calladito”

Saludos…

21
Sep
09

Que hacer en caso de un terremoto…. (Hecho por un Salvadoreño…)

Que hacer en caso de haber un terremoto???, bueno, primeramente ponga cara de vivo y diga: ‘¡Hey está temblando!’; después ‘tanteye’ si es conveniente salir dependiendo de la magnitud del sismo. Calle a los chuchos (si es que tiene) pues es mas el ajolote que le transmiten a uno. Chiflele a los cipotes para que esten listos y sáquelos ‘chiniados’. Cuando termine la réplica diga lo de siempre, ‘¿Hey sintieron?’.

QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?. Cuando oiga los chuchos haciendo un gran ‘deschongue’, mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los chuchos se ponen bulliciosos es porque va a temblar. Si se esta bañando y lo agarra una réplica de 7.3 grados aviéntese chulon directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto chulón, a que pasen todo el año diciendo, ‘tan bueno que era’.

QUE HAGO SI ESTOY EN UNA 4a. ó 6a.PLANTA?. Primero cálmese, después diga: ‘En tus manos encomiendo mi espíritu’….. y expire en paz.

SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?. Si el almacen es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el ajolote, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de electrodomésticos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00 que iba a pagar.

QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?. Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serenese, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limón, cortelo por la mitad y pongaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán ‘este murió en paz, no corrió… no era impío’.

QUE HACER SI EL SAMAQUION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?. Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado…calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que le cae mal y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe despues solo deselas de Superman…

QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO CABAL A MEDIA PELICULA EN EL CINE?. Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente …. o mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel ‘gentillal’ y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: ‘devuélvanme la cora’ o chiflando la vieja. ¡Coooooorra maestroooooo!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende… Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS! RECOMENDACIONES ADICIONALES: Si esta en un edificio o casa, ‘cargue’ siempre una bolsa plastica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahorrele el trabajo a los chamacos de rescate. Siempre lleve una media libra de Purina (comida para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros…

Saludos…

10
May
09

Saliendose un poco de la línea… XD

Saludos a tod@s!!!

Un compañero me pasó un link de un video de YouTube el cual me pareció bastante gracioso jajajja e interesante! Fijense en el tipo de la bateria! es todo un artista y creo que se robó el show.

Saludos!

18
Oct
08

Algo diferente en éste blog… Mi Novia – Manual de Instrucciones (Fabio Fusaro)

Bueno señores, éste es un libro que tienen que leerse a LEY para comprender un poco más sobre las chicas y sabes cómo actuar y momentos específicos en la relación con la novia. Hay cosas que son tristes y crueles pero así es la realidad de las cosas, ya que están encajadas en éste libro. El libro fue escrito (con ayuda…) por conocedores graduados de la calle, en donde todas sus experiencias están consolidades en un solo libro…

Espero que nadie se vaya a sentir ofendido con éste libro (especialmente las chicas), pero fuera bueno que lo leyeran con una mente universal y dando al Cesar lo que es del Cesar.

Saludos.

El vínculo para descargar dicho libro es: Mi Novia – Manual de Intrucciones